Un
tempo, tanto tempo fa, scrivevo una lista a settimana, alcune erano ripetizioni
quasi oniriche o per meglio dire non mi ricordavo bene cosa avevo scritto in
altre liste, ne ho scritte più di duecento, fate voi il calcolo di duecento
liste considerando che ne scrivevo una a settimana!
Capitava
a volte che scrivevo la mia personale lista dell’odio, di solito la scrivevo a
fine anno o quando le faccende politiche e sociali mi facevano girare i
coglioni, quindi siamo al sedici dicembre del duemilaquindici, a breve entrerò
nel giro di boa dei anta e quindi devo farmi serio, stavo dicendo, una volta
scrivevo le liste dell’odio, ovvero ciò che odiavo, oggi non voglio scrivere
una lista dell’odio ma ciò che mi ha fatto fumare lo scroto in questo
duemilaquindici che ormai sta terminando quindi fragoloni belli addobbati a
festa beccatevi questa cosa e occhio allo zabaione corretto!
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Le
valigie con le rotelle: le odio, tanto, tantissimo, perché non sono comode, non
hanno la capienza di una valigie e poi fanno un casino estremo quando le si
portano in giro, e sono fortemente convinto che sia una creazione del demonio!
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Le
ballerine per forza: Ora, non vorrei dire, ma le famigerate “Ballerine”
andrebbero portate da fanciulle che hanno una conformità di piede preciso, non
sono da tutte, se una fanciulla ha uno zampone al posto del piede le ballerine
non vanno bene, se fanciulle portano il 48 di piede non fanno un bell'effetto,
fidatevi!
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I
ciclisti: chi vive a Milano se ne è accorto, c’è un’epidemia di ciclisti, ora
vanno tutti in bici… bellissimo, ok, ma se i ciclisti rispettassero il codice
della strada senza provocare incidenti sarebbe meglio!
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Le
religioni: e dico tutte sia monoteistiche sia politeistiche, mi stanno sulle
palle, quando leggo o guardo dei poveri stronzi che si fanno crocifiggere per
pasqua o altrettanti stronzi che si fanno esplodere per chiavarsi sette
vergini, o quando so che c’è gente che mangiare una fetta di salame è peggio
che staccare il prepuzio di un bambino con i denti, il mio astio sale, mi sale
l’Isis e do ragione al più grande utopistico mai esistito ovvero Marx che
riteneva che la religione è l’oppio dei popoli!
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I
blogher recensori: Non li odio proprio, diciamo che li vedo come celebrolesi,
gente che vive sul criticare e spargere odio, gente che magari scrive che
l’ultimo film pam pam boom boom crack crack della Marvel non è un capolavoro lo
subissano di insulti inutili e odiosi perché loro hanno la consapevolezza di
avere la verità dalla loro, loro possono “criticare” per modo di dire (ovvero
“Minchia l’ultimo di Cap mi ha fatto piangere!” ma cosa? Ma dove? ), di solito
sono i blogher che odiano la DC e che amano la Marvel che ha creato un mondo
cinematografico basato sulla spettacolarità e sugli effetti speciali
tralasciando la storia, e ora voglio sfidare i vari soloni d’internet che si
considerano messia di un verbo mai scritto e mai detto, a darmi contro ma prima
vorrei dirli che io di cinema ne so un po’, e quindi se volete sfidarmi sui filmetti
stronzi della Marvel sono pronto alla sfida in qualsiasi momento e in qualsiasi
luogo, per non parlare delle varie “recensioni” su qualsiasi cosa, scritti dal
titolo :”Ho provato il nuovo Badedas ecco la mia recensione”, il delirio in
tutto questo è che di base sono spiantati e sperano che facendo pubblicità su
pubblicità qualche grande azienda gli sponsorizzi… si certo e io sono Padre
Pio!
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I
cazzi: Voglio dire… ma davvero voi maschietti alfa (che io reputo meno di un
essere monocellulare!) pensate che mandare la foto del vostro ammennicolo possa
far si che la fanciulla a cui lo avete mandato si trasformi in una porno star e
vi faccia cose turche? Davvero lo pensate? Ok… ecco perché sono convinto che
l’eugenetica non sia così sbagliata!
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I
leoni d’internet: Questi non gli odio, anzi… provo compassione, i vari haters,
i vari insultatori di professione, non gli odio, per niente… gli compatisco
perché penso che la loro vita sia talmente insignificante che non riescono a
trovare sfogo e quindi triturano i coglioni agli altri… poveretti… magari se vi
staccate da youporn e incominciate a farvi una vita e meglio no?
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I
presunti nerd: l’odio è eccessivo, diciamo che non riesco a capire la loro
prosopopea d’essere i migliori, perché lo credete? Il nerdismo italiano è nato
quando i vostri genitori si masturbavano e non pensavano d’avere figli! Perché
sareste migliori di noi vecchi nerd? Perché potete parlare di più? Perché avete
la pappa pronta creata da noi vecchi nerd? Magari un bagno d’umiltà non farebbe
male, voi bellissimi e piccolissimi nerdini chiavate (quando lo fate…
ahahahhahaha ok ho fatto una battuta!) con la scusa dell’essere nerd è grazie a
noi stronzi nerd che abbiamo portato avanti una battaglia estrema, se ora
fumettisti come Pratt o Crepax sono considerati artisti in Italia è grazie a
noi, se potete leggere svariati manga è grazie a noi, se potete leggere le
varie storie di mostri sacri come Miller, Morrison e altri è grazie a noi,
quindi piantatela di considerarvi i primi della classe, perché se voi siete i
primi della classe noi vecchi nerd siamo i rettori!
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Il
veganismo: è la moda del momento, molti pensano (a torto!) che con il veganismo
si dimagrisce (che è una palla visto che se una persona è geneticamente grassa
rimane grassa!) ha sbagliato tutto, chi pensa che gli animali non
bisognerebbero essere mangiati… ok, non mangiateli ma se poi crepate di tumore
al fegato non gridate al complotto… visto e considerato che il nostro fisico è
abituato a bruciare tutte le varie risorse visto e considerato che siamo
onnivori, il togliere determinati elementi fa si che i vari succhi gastrici
lavorino ma non avendo nulla da bruciare vi brucia lo stomaco… quindi togliendo determinati elementi lo stomaco e
tutto l’apparato digerente deve lavorare ma non avendo nulla da bruciare vi
brucia tutto il resto quindi belli miei vegani posso solo augurarvi una buona
morte!
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Il
manifestante di professione: mi sono accorto da poco che in tutte le
manifestazioni (dal concerto del primo maggio fino ad arrivare alla
manifestazione in difesa degli acari!) appare come per magia una persona (a
volte uomo a volte donna!) e in qualsiasi manifestazione (ovviamente viene
sempre intervistato!) che bercia come se non ci fosse un domani queste frasi :
“Ci stanno rubando il futuro!” “Il sistema sta crollando!” “Qui sta scoppiando
tutto!”, ora mi piacerebbe sapere chi sono queste persone? Fanno i manifestanti
per professione? Qualcuno li paga? E se si chi lo fa?
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I
leggins: carissime fanciulle, un piccolo consiglio, se non siete modelle e se
non avete un fisico da teen evitate i leggins, davvero, o se proprio proprio
volete indossarli fatelo a casa non in giro!
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Gli
automobilisti che: prendono la varia segnaletica come un consiglio, che pensa
che mettendo le quattro frecce possono fermarsi dove cazzo vogliono, quelli che
avendo un macchinone possono fare ciò che vogliono, che intimano i passanti non
fermandosi del tutto ma andando avanti un centimetro per volta, quelli che
pensano d’essere furbi prendendo una strada ma che poi tutti la pensano come
lui e si crea il caos, quelli che pensano che tutto il mondo ami la musica che
sta ascoltando, i frenatori folli, quelli che devono fare le accelerate come se
fossero in formula uno, quelli che bloccano metà città parcheggiando ad
minchiam perché devono prendere il caffè!
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I
passeggeri dei mezzi pubblici che: Salire per primi è una priorità assoluta,
quelli che “cazzomeneame se c’è una donna incinta in piedi, io devo sedermi!”,
quelli che “cazzomeneame se ci sono persone che devono scendere, io devo
salire!”, quelli che si credono in Vietnam durante la guerra e credono di non
aver un cellulare ma un walkie talkie, quelli che credono che il mezzo pubblico
sia il bruco mela delle giostre, quelli che credono che il mezzo pubblico sia
il proprio bagno e si fanno la manicure e la pedicure, quelli che sputacchiano
i gusci, quelli che se perdono un mezzo finisce il mondo, le modelle che
impiegano due ore per scendere dalla metropolitana o dal tram, quelli che
credono che tenere un ombrello con la punta rivolta all'indietro sia una
figata, quelli che guardano male (nonostante il mezzo pubblico sia vuoto!) solo
perché qualcuno si è seduto al suo posto!
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I
perbenisti: Non si può non odiarli, gridano alla scandalo se sentono la parola
“Cazzo”, sono perennemente indignati, di tutto, di qualsiasi cosa, so che
sembrerà strano ma ancora del duemilaquindici (che ormai sta finendo!) esistono
e anzi hanno l’ardire di partorire altri perbenisti!
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Quelli
che: “Ma come? Hai trentacinque anni e non hai la patente? Non ti vergogni?” si
non ho la patente e non me ne vergogno anzi ne vado fiero, risparmio un botto
non avendo la patente e di conseguenza una macchina, “Si ma se poi stai male?”,
certo, mi amputo un braccio, spruzzo sangue come una fontana e mi metto al
volante per andare al pronto soccorso! “Ma gli hai letti tutti questi libri?”,
no, li tengo in libreria perché così fa figo, in verità sono analfabeta! “E’
impossibile che non vuoi avere la ragazza!”, come? Cosa? Si, non voglio avere
la ragazza e per ora non voglio neanche
pensare ad averne una, sto da dio da solo! “Cazzo ti ho chiamato sul cellulare
alle tre di notte e lo avevi spento!”, forse perché odio i cellulari e il mio
lo spengo alle otto di sera proprio per non avere chiamate a notte fonda! “non
puoi capire!”, certo sono un cerebroleso del cazzo! “I Lego? Ma sono per
bambini!”, è vero, allora fate montare al vostro pargolo di cinque anni la
“Morte Nera” e poi ne riparliamo! “Perché non metti una tua foto su facebook?”,
perché non sono fotogenico e sembro sempre un pusher rumeno appena uscito da un
overdose! “Secondo me con la tua amica di facebook c’è del tenero!”, allora
primo io considero facebook un bel gioco impacchettato bene, secondo ho
difficoltà a provarci con una ragazza nella vita reale immaginiamoci su
facebook, terzo sono semplicemente gentile e ciò non vuol dire che voglio
entrare nelle mutandine di una ragazza, quarto non volendo avere una ragazza è
una cazzata provarci con una ragazza virtualmente! “Però visto che ami Joyce
dovresti leggerlo in inglese!”, si certo, mi metto a leggere l’Ulisse e il
Finnegan Wake in inglese, poi mi faccio ricoverare alla neuro deliri! “Secondo
me l’ami ancora!”, si certo ci siamo lasciati perché ci amavamo troppo! “E che
cazzo è solo una gatta!”, allora primo la mia gatta non è solo la mia gatta,
secondo se provi ancora una volta a dire questa frase ti stacco le braccia e ti
schiaffeggio con le tue mani e terzo la mia gatta è l’unica cosa positiva che
mi sia successo da anni a questa parte e se questo comporta non andare in
vacanza o altro ben venga! “Ah ma sei ebreo?”, etnicamente si ma non
religiosamente e poi che cazzo vuol dire? Io non ti vengo a dire “Ah ma sei un
coglione?”! “Ma come? Non sei di sinistra?” no, non lo sono e non sono neanche
di destra, mi reputo un libero pensatore e basta! “Tu ti estranei troppo dalla
realtà!”, e grazie al cazzo, guardando la realtà com'è oggi preferisco non
viverla ed estraniarmi! “Spendi troppo!”, sono i miei soldi e gli spendo come
voglio!